Главная Регистрация Форум Контакты RSS 2.0  
 
 
Навигация
 
 
требуются: Админ, модер, журналисты, релизёры !!
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 3 из 5«12345»
Наша беседка » Отдохни! » Юмор » Юморное чтиво -)
Юморное чтиво -)
Veg@SДата: Суббота, 09.02.2008, 19:11:35 | Сообщение # 31
Начальник штаба
Группа: Администратор
Сообщений: 235
Статус: Недоступен


 
phanTomДата: Суббота, 09.02.2008, 19:35:44 | Сообщение # 32
Комендант
Группа: Модератор
Сообщений: 354
Статус: Недоступен
Ну теперь я спокоен на все 100%, раз Вы бдите, то я пошёл отдыхать....... smile
..... но помните, что написано на стр.№2 "АДМИН НЕ ДРЕМЛЕТ".... он просто спит....


Если Вам не чего делать, то не надо это делать здесь....

 
ViT(Vet@l)Дата: Воскресенье, 10.02.2008, 11:20:39 | Сообщение # 33
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 48
Статус: Недоступен
А "модератор" на Модеста из "Городка" похож.
http://gorodok.tv/modya_tut
Прикрепления: 2302623.jpg(20Kb)


Фан-сайт ФК "Закарпатье"
 
phanTomДата: Пятница, 15.02.2008, 10:47:03 | Сообщение # 34
Комендант
Группа: Модератор
Сообщений: 354
Статус: Недоступен


Если Вам не чего делать, то не надо это делать здесь....

 
МенькаДата: Пятница, 15.02.2008, 14:45:10 | Сообщение # 35
Наш человек
Группа: VIP
Сообщений: 88
Статус: Недоступен
Conan, Так! Я тут что то пропустила вижу. "Менька , если будешь опаздывавать на роботу , то вот ... Несколько образцов , так сказать отмазок "
Ты уж выбачай,просто я не читаю этот раздел.
Так вот!!! Мне отмазки не нужны. У меня мировой шеф.Да я и не опоздываю.Могу только раньше смыться ну или пообедать часика 2-3. biggrin


Я сказала!
 
NeoДата: Пятница, 15.02.2008, 14:56:29 | Сообщение # 36
Гл. редактор
Группа: Модератор
Сообщений: 154
Статус: Недоступен
Пусть каждый узнает себя:



Imagine, there is no spoon
 
phanTomДата: Воскресенье, 17.02.2008, 14:52:46 | Сообщение # 37
Комендант
Группа: Модератор
Сообщений: 354
Статус: Недоступен
Креативчик snap
РЕКЛАМА:

СПОРТ:



Если Вам не чего делать, то не надо это делать здесь....

 
МенькаДата: Понедельник, 18.02.2008, 10:39:05 | Сообщение # 38
Наш человек
Группа: VIP
Сообщений: 88
Статус: Недоступен
phanTom, Мдяяяяя.......на последней ваще умно сделал мужик!!Это он так радость свою выражал???

Я сказала!
 
phanTomДата: Понедельник, 18.02.2008, 11:01:03 | Сообщение # 39
Комендант
Группа: Модератор
Сообщений: 354
Статус: Недоступен
Какая внимательная, я вот сразу и не понял в чём смысл этой картинки... даже удивился в чём прикол, но...... потом рассмотрел............. lol

Если Вам не чего делать, то не надо это делать здесь....

 
МенькаДата: Вторник, 19.02.2008, 14:20:20 | Сообщение # 40
Наш человек
Группа: VIP
Сообщений: 88
Статус: Недоступен
phanTom, Значит я в тебе не ошиблась. Теперь знаю,что ты не заметил "прикола".А то стала уже внутри себя возмущаться- КАК phanTom, такое допустил!!!!!??????

Я сказала!
 
phanTomДата: Вторник, 19.02.2008, 14:50:20 | Сообщение # 41
Комендант
Группа: Модератор
Сообщений: 354
Статус: Недоступен
Признаю свою вину, меру, степень, глубину...... angel

Если Вам не чего делать, то не надо это делать здесь....

 
Veg@SДата: Вторник, 19.02.2008, 16:35:14 | Сообщение # 42
Начальник штаба
Группа: Администратор
Сообщений: 235
Статус: Недоступен
Алгоритм лечения кота

1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе.
Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них.
Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите
осторожно таблетку.
2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из
упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно,
сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и
втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот,
держите его и считайте до 10.

4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите
супругу из кухни.

5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите
передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание,
испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной
рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть
таблетку в горло Кота и постараться растереть.

6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую
таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и
попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые
статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота
поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в
порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая
карандаш, всыпьте порошок.

8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их
безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать
вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с
ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте
другую таблетку.

9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только
голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите
супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в
порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите
холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте
футболку и оденьте новую.

11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с
водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым,
чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке
стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького
гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа,
держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть
таблетку вниз.

13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно,
пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из
правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать
стол.
14 - Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.


 
МенькаДата: Вторник, 19.02.2008, 16:49:13 | Сообщение # 43
Наш человек
Группа: VIP
Сообщений: 88
Статус: Недоступен
Veg@S, hands Прикол! Приблизительно так и я кормила таблетками своего. Пока не научили это делать намного быстрей и проще. Вбрызгиваю с шприца (без иглы) воду ему в рот и он глотает. но зараза теперь просёк это дело и умеет воду глотать а таблетку выплевывать.

Я сказала!
 
phanTomДата: Вторник, 19.02.2008, 19:37:45 | Сообщение # 44
Комендант
Группа: Модератор
Сообщений: 354
Статус: Недоступен
Выйти замуж за программиста

Глава 1. Почему ваш выбор - лучший
Дорогие девушки и женщины, вы решили выйти замуж за программиста? Вы сделали правильный выбор, свидетельствующий о наличии у вас острого ума и тонкого вкуса. Попробуем обосновать эту очевидную мысль на нескольких примерах. 1. Программист объединяет в себе лучшие черты человека с болезнью Дауна и капитана дальнего плавания. Каждый вечер (за исключением вечеров, когда он ИНТЕЛлектуально общается с другими программистами) он дома за компьютером, но в то же время мыслями очень далеко. 2. Если он пришел домой в то время, как Вы общаетесь со своим (или чужим, без разницы) любовником, достаточно сказать: "Дорогой, это мой коллега. Он ничего не понимает в компьютерах." Единственное неудобство, которое вы испытаете, это то, что любовник предложит в следующий раз встретится у него. 3. Если Вам вдруг захочется покурить или выпить, он не будет Вам этого запрещать, так как сам он делает это постоянно. 4. Он никогда не будет раздражать Вас тем, что, когда Вы, уставшая, готовите ужин, он лежит на диване, уставившись в газету или телевизор. Программист знает свое место лучше любой дрессированной собаки. Оно - за компьютером. 5. Вам никогда не придется задумываться, что подарить ему на праздник. В любое торжество он будет безумно рад простой коробочке дискет его любимой фирмы. 6. Вам не придется мучится по вечерам от того, что приготовить ему на ужин. Програмисты всеядны.
Глава 2. Как осуществить вашу мечту
Если Ваш избранник выдержал все Ваши проверки на полноценность (некоторые из проверок приведены в следующей главе), то заполучить его будет проще простого. Но осмелимся дать Вам несколько рекомендаций. 1. Прийдя к нему в гости попросите его показать Вам его архив. Если у него менее 128 дискет, то он еще слишком молод для брака. Если дискет у него более 512, то он либо женат, либо уже разведен. (Правило действует в геометрической прогрессии. Владелец 1024 дискет может быть разведен дважды, а владелец 2048 - 3жды.) Если он Вам покажет свой стриммер (устройство такое), то, в принципе, на него можно охотится, но знайте, что он - мажор. Ну а если он будет мямлить, что его архив пожрали вирусы, суслики или моль, или говорить, что его архив на работе, то ОЧЕНЬ внимательно читайте следущую главу. 2. Узнайте когда mail-time на его любимых бибиэсках. Тогда Вы не будете мучатся от того, почему он не позвонил вовремя. Вы всегда будете знать, когда он Вам позвонит (обычно - в пятом часу утра). И он не будет обижаться на Вас за Ваши детские обиды. 3. Ночью накануне свадьбы обесточьте его микрорайон. Ничего страшного нет в том, если он на свадьбе будет мрачен. Главное - он будет на свадьбе. 4. Постарайтесь провести медовый месяц в месте, где отсутствует электропитание. И постарайтесь потом не грустить всю жизнь, вспоминая этот месяц.
Глава 3. Как отличить фальшивку
В последнее время китайские подпольные пиратские фирмы выпускают много подделок под нашу продукцию. Некоторые из этих фальшивок даже не имеют видимых внешних дефектов и имеют нормальный разрез глаз и вполне системный красный цвет глаз и носа. Не раскрывая всех секретов нашей фирмы опишем несколько тестов, позволяющих отличить наше изделие от фальшивки. 1. Девушки без комплексов могут воспользоваться тестом для отбраковки наиболее грубых подделок. Попросите человека, который утверждает, что он программист, показать Вам свой писюк. Если он покажет Вам что-либо отличающееся от PC, можете дать ему пощечину и прогнать вон. 2. Будучи наедине с проверяемым произнесите фразу:" Мама рОдная!" или "РоднАя мама!". Настоящий программист сразу скажет:"Где?.." и начнет озираться в поисках платы. 3. Пригласите своего избранника куда-нибудь, где есть компьютер, и положите рядом с компьютером дискету. Если дискета не окажется сразу в дисководе или кармане Вашего партнера или, если он даже не спросит, что на этой дискете, то это фальшивка. 4. В самый неподходящий момент задайте ему вопрос типа: "Любимый, а хаевая дискета - это хорошая или плохая?" или "Дорогой, а чтобы ты сделал, если бы тебе дали по фрекам?". Настоящий программист ответит на такие вопросы в любом состоянии. 5. Если в ответ на Вашу фразу: "Дорогой, я хочу, чтобы ты запомнил меня на всю жизнь!" он тащит Вас не в постель, а к сканеру - это настоящий программист. 6. Как-нибудь, будучи с ним наедине, попросите его где-нибудь нацарапать на память слово из трех букв - инт. Если он напишет INT - это системщик, если напишет int - прикладник, а если спросит: "Разве у тебя такие инициалы?" - гоните вон.
Глава 4. Инструкции по эксплуатации
Последними иследованиями ученых установленно, что программисты - натуры творческие. Поэтому они нежны, легкоранимы, и обращаться с ними нужно с большой осторожностью. Иначе можно испортить наше изделие, или быть побитой самой, или может произойти распад союза (семейного, а не республик). 1. Никогда не ставьте свои интересы впереди его интересов. Если Вы хотите норковую шубку, а он собирается на эти деньги купить дорогую периферию, то не устаивайте скандалов - он не поддастся. Лучше скажите: "Дорогой, давай купим мне шубку, а потом я надену эту шубку и ты сделаешь с меня чудесную гифку!" 2. Перепившему программисту покажите Dendy, но в руки не давайте. Ему сразу станет лучше, но не давайте ему разломать Dendy-она Вам еще пригодится в следующий раз. 3. Постарайтесь изучить его язык. Например, по-программистски фраза: "Ты что, охренел за своим компьютером? Сколько можно тебя ждать в постели?" звучит как: " Ты что на прерывания не реагируешь? У меня сейчас в постели IRQ0 всю систему подвесит!" 4. Если он работает, постарайтесь не включать одновременно в одну розетку утюг, электрочайник, электроплитку, щипцы, телевизор, стиральную машину и т.п. Программист, несохранивший свою программу, бывает СТРАШЕН !!! 5. Постарайтесь выучить наизусть звук коннекта (или, если Ваш муж сисоп, то вызова сисопа на ель). Это может пригодиться Вам во многих жизненых ситуациях. Например, заходит муж на кухню и требует есть, а ужин не готов. Просвистите эту волшебную музыкальную фразу и Вы будете приятно удивлены тем, как быстро он исчезнет из кухни, бросившись к своему компьютеру.


Если Вам не чего делать, то не надо это делать здесь....

 
NeoДата: Четверг, 21.02.2008, 17:19:30 | Сообщение # 45
Гл. редактор
Группа: Модератор
Сообщений: 154
Статус: Недоступен

Что мы узнаём из американских фильмов?

1. Полицейские, проводя любого рода расследования, обязательно хотя бы раз зайдут в стрип-клуб.
2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.
3. Спасаясь от погони, всегда можно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад обязательно будет.
4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее женщину до подбородка а мужчину только до пояса
5. Шеф полиции постоянно отстраняет лучшего детектива от работы или дает ему 48 часов чтобы закончить дело.
6. Посадить самолет может каждый.
7. Система вентиляции любого небоскреба - самое лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.
8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.
9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все могли увидеть, сколько осталось времени до взрыва.
10. Есть хороший шанс выжить даже в самом страшном сражении, самое главное- никому не показывать перед битвой фото своей
любимой, осташейся дома.
11. Если вы хотите выдать себя за офицера вермахта то совсем необязательно говорить по немецки. Хватит и немецкого акцента.
12. Расплачиваясь с таксистом, герои фильмов никогда не заглядывают в кошелек а достают купюру наугад, и это всегда оказывается нужная сумма.
13. В кухнях не бывает освещения. Если герою нужен ночью свет на кухне, он просто открывает дверь холодильника.
14. Оставшись на ночь в мрачном и загадочном доме и услышав странный шум, героиня идет узнать в чем дело, одев самое соблазнительное нижнее белье.
15. Столкнувшиеся машины всегда взрываются и горят.
16. У средневековых крестьян превосходные зубы.
17. Если вы едете даже по очень ровной и прямой трассе, все равно нужно яростно поворачивать руль в разные стороны.
18. Всегда есть возможность припарковать машину прямо перед зданием, куда вам нужно попасть.
19. Не страшно если вы подверглись нападению сил противника, во много раз превосходящих вас численностью. Все равно они будут нападать на вас по одному, а остальные будут терпеливо ждать своей очереди окружив вас и совершая угрожающие телодвижения.
20. Любой замОк можно легко открыть кредитной карточкой или скрепкой. Исключение: замок в горящем доме где остался запертым маленький ребенок.
21. Губная помада никогда не стирается, даже если героиня ныряет с аквалангом.


Imagine, there is no spoon
 
Наша беседка » Отдохни! » Юмор » Юморное чтиво -)
Страница 3 из 5«12345»
Поиск:
 
 
Авторизация
 
Друзья сайта
 
Интересное из инета
 
» Статистика
 
 
 
Copyright shipka © 2017 |